SUSZARNIA

Tutaj opowiadamy dowcipy

  • Kubacz

    Pojazd z jednym pedałem ?
    Deskorolka xDD

  • Makseu

    co mówi kobieta po seksie z rudym? dwieście pięćdziesiąt

    • Kokos

      Przeczytalem Kebab i kminie xD

  • Makseu

    Idą transformersy na bibę, nagle jeden pyta drugiego
    -Pijesz?
    -Nie mogę, jestem autem.

  • Saint

    – Dlaczego ściany nie toczą ze sobą wojen?
    – Bo pomiędzy nimi jest pokój

  • heheszki

    Cos grubego?
    Gregori

  • heheszki

    Cos bez trójki
    Piątek! Heheh

    • Makseu

      HAHAHHAHHAHAHA 😀

    • CzarneOwceShow

      hehe

  • Adrian Sławek

    Jak się nazywa kot, który leci?
    Kotlecik

  • Krystian

    Jedzie typek autem i widzi kobietę na bezdrożu. Otwiera szybę i mowi „podwieśćcię”? Kobieta odpowiada – Nie, po dwieście piedziesiąt

    • Żółwik Eddie

      Aaaaa…. to podobno jest jak najbardziej prawdziwa historia. Autem jechał biskup czy jakiś tam inny duchowny, który najwyraźniej rzadko podróżował. Zobaczył jakąś panią na poboczu i nakazał kierowcy się zatrzymać bo z dobroci serca chciał ją podrzucić. Z tym, że tiróweczka była z Ukrainy i na pytanie „podwieźć cię?” odpowiedziała „Niet, po trista”.

  • Dominik

    Dlaczego w samochodzie są trzy pedały? Lewy jest od sprzęgła i obsługuje się go lewą nogą,prawy jest od gazu i obsługuje się go prawą nogą, a środkowy jest od hamulca i obsługuje się go k*tasem i dlatego kobiety nie umieją prowadzić 😀

  • http://www.twoja-stara.sexzpsem.com Bartłomiej Dąbrowski

    Dlaczego papież nie jeździ na rowerze? Bo nie żyje

  • Makseu

    Co mówi ksiądz na ślubie informatyka?






    -Pobieranie zakończone.

  • http://www.twoja-stara.sexzpsem.com Bartłomiej Dąbrowski

    Czego trzyma się ksiądz podczas stosunku? Tornistra

  • http://www.twoja-stara.sexzpsem.com Bartłomiej Dąbrowski

    Dlaczego ksiądz nie zapala papierosa po udanym stosunku? Przy dzieciach nie wypada…

  • Wodos

    Niejadalna część warzywa ?
    Wózek inwalidzki

    • Samael

      ewentualnie może być respirator XD

    • Łukasz Nowak

      Grzesiu przeciez to po wiedzial w jednym z odcinkow update tak btw

  • Wodos

    Co robi kamerzysta z parkinsonem ?
    kręci wstrząsające filmy

  • Voodoo Child

    Co mają wspólnego bezdomny, i jezioro? Obydwa zamarzają na zimę 😉

    • Paweł Dzierżanowski

      A czym się różni wódka od bezdomnego?

      Wódka nie zamarza.

  • Adrian Sławek

    Kilku panów spotkało się po paru latach w barze poopowiadać sobie „Jak im się powodzi w związku małżeńskim”
    Jeden drugiemu mówił sobie, że ma tak i tak……
    Po chwili najstarszy z nich mówi:
    -Panowie wiecie jaka jest moja kobieta od 40 lat?
    -Nie, a jaka jest?
    -Jest jak stara Syrenka, nawet jak ją pierdolniesz to się nie zamknie.

    Padam csssss……………

  • Voodoo Child

    Przechodzi kobieta obok żula i mówi:
    -Ależ pan jest pijany!

    Na to żul odpowiada:
    -…a pani jest brzydka… Z tym że ja jutro będę trzeźwy…

    • Ass4$in

      Nie ma to jak skopiować wypowiedź Churchilla 😉

      • Mateusz Byczek

        Stary! Dlaczego jeszcze nie napisałeś na „liście obecności”, że jesteś detektywem?
        😀

  • Werfen

    Dlaczego blondynka uśmiecha się podczas burzy?
    Bo myśli, że robią jej zdjęcia.
    Suszarka po prostu 250W

    • CzarneOwceShow

      😀

  • brudas satanista

    Dlaczego w Afryce nie ma łabędzi ?
    Bo dzieci szybciej dobiegają do chleba.

  • Artur Mazur

    Dlaczego roboty się nie złoszczą?
    .
    .
    .
    .
    .
    Bo mają nerwy ze stali.

    • Żółwik Eddie

      Nieprawda bo z miedzi. Ha!

  • ApieViską

    Co mówi Windows?
    .
    .
    .
    .
    .
    Windows Movie Maker

  • KuBa

    co łączy piłę motorową i papier toaletowy ?
    .
    .
    .
    Chwila nie uwagi i palec u**bany.

  • Fiecki

    Co przeszkadza ani w spacerze po lesie?
    .
    .
    .
    Paraliż xD

  • http://onepieceismiracle.tumblr.com/ Sebastian Wolski

    Biega Ania po polu minowym, macha rączkami na pięć kilometrów.

  • Filip Szczygielski

    Suchar
    Na czym jeździ papier toaletowy?
    .
    .
    .
    .
    Na rolkach

  • Daniel Lewczuk

    Siedzą dwa gołębie na parapecie i się kłócą, nagle jeden mówi:
    – Weź spierdalaj Ty głupi jesteś
    Na co drugi mu odpowiada:
    – A Ty głupi

  • Żółwik Eddie

    Rozwieście pranie przed komputerem…
    Przychodzi piłkarz do fryzjera i mówi:
    -Gol.
    Ba dum tsss…

    • Mateusz Byczek

      kurwa, brakło wody…

    • Daniel

      chyba raczej kibic

  • Piotr Lecyk

    Czemu jezus chodził po wodzie ?

    co ma wisieć nie utonie

  • Redziu

    Żona z mężem w restauracji. Ona
    zamawia:
    -Stek,pieczone ziemniaczki i lampka czerwonego wina.
    Kelner pyta:
    -A warzywo?
    -A on…. On zje to co ja.

  • Saint

    Dlaczego kobieta ma o jeden zwój w mózgu więcej od konia?
    Żeby jak sprząta w kuchni to się z wiadra nie napiła.

    • Żółwik Eddie

      Dlaczego faceci mają mózgi większe od psich?
      Żeby nie dymali nóg kobiet na przyjęciach…
      Można się śmiać już.

  • CzarFace

    Jak poprosić dziewczynę jednocześnie o sex i internet?
    .

    .

    .
    Aneta dasz?
    +++++++++
    Jaka jest ulubiona konsola pracowników państwowych?
    .

    .

    .

    PegaZUS

    ++++++++
    Co mówi półka sklepowa do księżniczki?
    .
    .
    .
    My lady

    Coś sobie przypomnę, to jeszcze skrobnę 😀

  • MeHow

    Co to jest: Wisi na ścianie i płacze?

    .

    .

    .

    Pizda, nie taternik…

  • CZCross

    {przerwa w pracy}Kobieta robi psikusa mężczyźnie a on ją goni.

    A Bernard;Wiysz co myśli kokot kiery goni kura ?
    Tłumaczenie:Wiesz co myśli kogut który goni kurę ?

  • Wojciech Basiński

    Ateista po śmierci trafił do piekła. Puka do bram, otwiera diabeł w gajerze od Armaniego, woń Hugo Bossa…
    – Dzień dobry, zapraszam pana, oprowadzę po naszym piekle. Tutaj są sypialnie, tu natryski, sauna, solarium, jacuzzi, można korzystać do woli.
    Ateista zdziwiony, nie wie, o co chodzi.
    Wchodzą do następnego pomieszczenia. Długi stół, najlepsze alkohole, fura żarcia, chętne dziwki się kręcą, ludzie balują… ateista czuje, że musi być jakiś hak.
    Następne pomieszczenie – biblioteka ze wszystkimi książkami, jakie na świecie wydano, diabły pilnują ciszy, ludzie w skupieniu czytają. Ateista nie wie, o co chodzi.
    Kolejny lokal – kotły, ludzie w smole się prażą, nieludzkie wycie, diabły widłami popychają tych, którzy chcą uciec. Ateista nie wytrzymał:
    – Panie Diable, ale o co chodzi, tu impreza, tu czytelnia, a
    tu kotły, smoła…
    – A nie, na tych niech pan nie zwraca uwagi, to katolicy, jak wymyślili, tak mają.

  • Paweł Celestyn

    Co robi nekrofil na imprezie ? Zalicza zgony 😉

  • Kuba Kaszuba

    -Czemu Grzegorz Lato nie jest już prezesem PZPN?
    – Bo nie k…

  • CzarFace

    Co robi samobójca gdy wchodzi do toalety ?
    .
    .
    Załatwia się !

  • Czarek

    Otwiera facet szafę a tam marnarka wojenna ;__;

  • Świstak

    Dlaczego rudy przegrał w Milionerach ?






    Bo nie miał telefonu do przyjaciela.

  • BiteMe

    Ostatnia płyta magika?

    Chodnikowa

  • Staszek

    jak zmieścić 20 płodów w słoiku?

    Zmiksować
    ————————————————-
    Jak je wyjąć?

    Nachosami

  • Łukasz Nowak

    co zrobic zeby dzieci w afryce nie biegaly glodne ?
    .
    .
    .
    .
    .
    odciac im nozki

  • maggi

    Co ma wspólnego ginekolog krótkowidz i szczeniaczki?
    .
    .
    .
    .
    .
    Mokre noski.

  • Tomek Masłowski

    -Babciu, babciu a czemu masz takie wielkie oczy?
    -SPIERDALAJ SRAM!!!

  • Kózka

    „Gdyby kózka nie skakała to by ślimak chuj Ci w dupę.”

  • Artur

    Sprzedawca w sklepie tłumaczy klientowi że nie może mu sprzedać połowy główki kapusty. Klient chce rozmawiać z kierownikiem. Sprzedawca idzie na magazyn i krzyczy:
    -Kierowniku! Bo jakiś idiota chce kupić pół główki kapusty
    Niestety nie zauważył że klient poszedł za nim.
    -… natomiast ten Pan chciałby kupić drugie pół. Dałoby rade tak zrobić?
    Po całej sytuacji kierownik podchodzi do w.w. sprzedawcy
    -No, no.. Gratuluje. Zaimponowałeś mi. Weź no mi coś więcej powiedz o sobie… skąd w ogóle jesteś?
    -Z Nowego Targu. Ale tam to same kurwy i hokeiści, więc przyjechałem tutaj.
    -Zaraz, zaraz… Moja żona jest z Nowego Targu.
    -Tak? A na której gra pozycji?

  • http://onepieceismiracle.tumblr.com/ Sebastian Wolski

    Dlaczego Ania spadła z huśtawki?
    Bo nie ma rączek

    …Puk, Puk!
    Kto tam?
    Na pewno nie Ania

  • ParaNieMoralny

    Na bal przebierańców przychodzi naga dziewczyna wymalowana białą farbą, wzbudziła ogólne zdziwienie wiec ludzie pytają sie jej za co się przebrała? Ona na to podnosi nogę do góry i mówi: za dziurę w zębie 😉

  • Tomek Masłowski

    Wizytacja w szpitalu psychiatrycznym. Trzech wariatów opowiadają jeden przez drugiego jaki to ich ordynator jest super i w ogóle po czym jeden się wyrywa i mówi:
    – A Pan ordynator jest dla nas taki dobry że nam nawet basen zbudował! I teraz sobie pływamy, nurkujemy, skaczemy na główkę! I powiedział, że jak będziemy grzeczni to nam nawet wody napuści!

  • Latający poławiacz gimbusów

    Podchodzi wieśniak do świętego Piotra i pyta się
    – Święty Piotrze mam taką sprawę, bo bardzo ciekawi mnie ile dziennie łowisz ryb ?
    -Apostołowie.

  • ParaNieMoralny

    Na lekcji religii ksiądz pyta dzieci:
    – Proszę powiedzieć, co wasi rodzice robią pierwsze po wstaniu z łóżka?
    – Mój tata rano jak wstanie, to idzie do łazienki i sika do wiadra, że słychać na całe mieszkanie, bo my biedni jesteśmy i nie mamy ładnej łazienki – mówi pierwsze dziecko
    – Nie, nie może ktoś inny? – pyta ksiądz.
    – Mój tata idzie do ubikacji i nic nie słychać, bo my mamy ładną i dużą łazienkę – mówi inne dziecko
    – Nie, nie, nie! Powiedzcie mi co powinien zrobić prawdziwy katolik po przebudzeniu? – błaga ksiądz
    – Mój tata pierwsze jak wstanie, to klęka przed łóżkiem… – mowi Jasio
    – Świetnie o to chodzi – zachęca ksiądz
    – … no to, jak wstanie, to klęka przed łóżkiem, nachyla się i wyciąga słomę z dupy, bo my taki chujowy siennik mamy. :-)

  • Wojciech Basiński

    Trochę „politycznie”:

    W buszu urzędas stara się wytłumaczyć idee podatków starszyźnie tubylczego plemienia
    – Wy pracujecie, oddajecie część dla państwa i potem państwo da wam za to jedzenie itd.
    Patrząc na niezbyt optymistyczne nastawienie słuchaczy stwierdza że nie rozumieją, na co jeden ze starszyzny:
    – Ja rozumiem, o co chodzi, ale zastanów się pan, jak utniesz psu ogon i dasz go potem mu do jedzenia, to czy on będzie zadowolony?

  • plebaniusz

    Dzwoni matka do córek które są na wakacjach.
    Jak się bawicie.
    Bawimy się jak Damy

  • Łukasz

    Pewnemu rolnikowi żona robiła niesamowicie dobre kanapki, kiedy szedł
    robić na pole. Kanapki ze świeżego chlebka, ze świeżutkim serkiem,
    wędlinką, sałatką i innymi bajerami. Rolnik pewnego razu poszedł robić w
    pole, kanapki zostawił na kamieniu jak zawsze… Po kilku godzinach pracy,
    zmęczony podchodzi do kamienia skonsumować kanapki…a tu ich nie ma!
    Następnego dnia żona znowu zrobiła mu pyszne, jak zawsze, kanapeczki,
    rolnik poszedł robić w pole, aby po kilku godzinach pracy zauważyć, że
    znowu mu ktoś zawinął kanapeczki! Wkurwił się rolnik i postanowił, że
    następnego dnia będzie patrzył zaczajony za drzewem, jak kto mu podwędza
    kanapki! Jak pomyślał – tak zrobił. Zaczaił się i patrzy – a tu wielki
    orzeł nadlatuje i porywa jego drugie śniadanie! Rolnik biegnie za nim.
    Biegnie, patrzy, że orzeł leci do lasu – rolnik za nim! Orzeł siada miedzy
    drzewami, odpakowuje kanapki, wyciąga z nich zawartość, wyrzuca wędlinę,
    ser, sałatę i inne dodatki, bierze dwie kromki chleba, przykłada sobie do
    piersi i masując swoją klatkę piersiową woła głośno: „O kurwa! Jaki ja
    jestem pojebany!

  • Will Prince

    Kiedy blondynka przypomina słonecznik? Kiedy ma pełno nasienia w ustach!

  • Hiub

    -Jak nazywa się kot złomiarza?
    .
    .
    .
    .
    .
    -Puszek.

  • Nathaniel

    Paradoks tramwaju i menela. Kiedy menel jedzie tramwajem to i tramwaj jedzie menelem, ale kiedy menel już nie jedzie tramwajem to tramwaj nadal jedzie menelem. Ot ciekawostka 😉

  • Nathaniel

    Żona do męża:
    – Kochanie powiedz mi coś czułego. –

    – Sejsmograf.

    • Tomek Masłowski

      Żona do męża:
      -Kochanie, powiedz mi coś słodkiego.
      .
      .
      .
      .
      .
      -Miód kurwa!

  • Tomek Masłowski

    Kelner do klienta:
    -Czy smakuje Panu nasza grochóweczka?
    -No dobra nawet ale dupy nie urywa.
    -Cierpliwości…..

  • Simon

    Trzech murzynów gwałci Niemca. Niemiec spanikowany krzyczy:
    – Nein! Nein!
    No i przyszło jeszcze sześciu

  • marcin199099 .

    Biegnie mała Ania po polu minowym i wymachuję rączkami na 5 kilometrów ! BA DUM TSSSS! wiem że chujowy ale mnie śmieszy :)

    • Tomek Masłowski

      -puk puk
      -kto tam?
      -no na pewno nie Ania…

      Musiałem!:D

  • Piotr Lecyk

    Co robi się z pedofilami w Polsce ?

    Wysyła do innej parafi

    • Tomek Masłowski

      To jest kurwa niestety takie prawdziwe….:<

  • MrJohnyWalker

    Bolek i Lolek śpią w namiocie. Nagle Bolek do Lolka:
    – Lolek walisz konia?
    – Tak, a co?
    – To wal swojego.
    Huehuehuehuehuehuehue właśnie wyparowało mi oczko na ogródku z tej suchoty.

  • Mateusz Kulejewski

    Dlaczego Jezus ma ból dupy?











    -Bo coś go jebie w krzyżu.

  • Maciał

    Dlaczego Ania nie może mieć zwierząt?















    BO MA RAKA !!!!

  • Tomek Masłowski

    -Mamo, a dlaczego Ty jesteś biała, tata jest biały a ja jestem czarny?
    -Ty się ciesz że nie szczekasz taka impra była!

  • hepatitis

    Po latach badań na wielomilionowej próbie, niemieccy naukowcy udowodnili, że Żydzi nie zmartwychwstają.

  • Ignacy Lamla

    Pub. Facet pyta sąsiada:
    – Przepraszam, czy mogę panu postawić drinka? Taki pan przystojny.
    – Och, jaki pan sympatyczny. Jest pan gejem?
    – Nie, a pan?
    – Też nie.
    – Szkoda.
    – No, szkoda.

    • Krypto

      Tak prawdziwe

  • Paweł Gałązka

    idzie Szopen i Bach

  • Marcin

    Wchodzi Czarny, Azjata i Kaktus(Latynos) do baru. A Barman na to: Wypierdalać.

  • Marcin

    Co mówi koleś po siedmiu wyrokach do kolesia z siedmiorgiem dzieci?




    – Nie wiem. Nie znam romskiego

  • Marcin

    Co jest gorsze od kraba na twoim pianinie?
    Rak na twoich organach

  • Tomek Masłowski

    -Mamo, ja nie lubię babci…
    -Jak Ci nie smakuje gówniarzu to nie jedz!

  • Rondel

    – Dlaczego kobiety malują się i perfumują?
    – Bo są brzydkie i śmierdzą.

  • Żółwik Eddie

    Jak dostać numer do Żyda?
    ~
    ~
    ~
    ~
    ~
    ~
    ~
    ~
    Podwinąć mu rękaw.

    pójdę za to siedzieć.

  • Capsolut

    CO robi dzik w zamku?

    Penetruje lochy

  • _WW_

    Dlaczego Hitler się zabił



    Bo przyszedł rachunek za gaz

    • Aleksander Kowalski

      stare

  • サドヴニコヴ エルネスト

    Co to jest? Białe, okrągłe i goni?……………………………………………… Tabletka na sraczkę

  • gruby

    Co łączy przypalony chleb z małym dzieckiem?



    Za późno wyjęty… BA DUM TSS!

    • Aleksander Kowalski

      to powinno byc tak!

      Co łączy przypalony chleb z rudym dzieckiem ?



      za póżno wyjety.

      • To”meeee”k

        a ja słyszałem to tak:
        Co łączy kobietę w ciąży i przypaloną pizze?



        Debil za późno wyciągną.

        Proszę o jeszcze kilka wersji!

  • Emilia

    Idzie facet koło lodówki, słyszy krzyki, otwiera lodówkę, patrzy, a tam bita śmietana.

    • Olek_CK

      Ło matko, toż to trzeba z hydrantu pić.

  • Olek_CK

    – Kochanie! Zobacz dlaczego nasz kochany Miecio tak płacze.

    – To nie Miecio. To syn sąsiada.

    – Gówniarz jebany, drze mordę popierdolony…*

    *Ukradzione z sadistica

  • Capacitor

    Typ zapierdala typiare. Rucha ją sobie. Ona taka dosyć szczuplutka, żwawa, zna wszystkie motywy, motywiki. Taka no… Bardzo, bardzo daje rady. No i tak sobie rucha zadowolony bardzo typ. No i w końcu przemaiwa do niej, mówi:
    – Słuchaj. Owszem fajnie się ruchasz, wszsystko w porządku, ale no… cycki masz troche małe.
    A ona do niego:
    – Tato, ale ja mam dopiero sześć lat.

  • Buhaj rozpłodowy Tynie

    O JA WIERSZYK MOJEJ PRODUKCJI NAPISZE
    O reniferze
    Dawno temu za jeziorem żył renifer zwany Olek
    Miał on żonę czwórkę dzieci pracował w spalarni śmieci
    Lecz pewnego ranka z rana skończyła mu sie śmietana
    Ruszył wiec do monopolu po browarka pokryjomu
    a podrodze stał kolega pan Edwardzik z pierdzielewa
    więc wypili po wineczku i zasneli na stołeczku
    obudzili sie na izbie w wytrzeżwiałce regionowej
    i trzezwieli na acolu bo nie mieli już wyboru
    Zatem jest na morał pora
    moraał tej bajeczki taki nie pijn na stołku lepiej idżw krzaki
    TYNIE

    A TERAZ DAJCIE PRZYOKAZJI TEMAT NA NEXTY WIERSZYK :)

  • Skaza

    *CZARNY HUMOR*

    Czym się różni 8-latka od lodówki?
    .
    .
    .
    .
    Do lodówki da się włożyć całe jaja

  • Pablo

    Najkrótszy gejowski żart…
    .
    .
    .
    .
    Ten Tego

  • Bruce Ewert

    Gdzie bawią się dzieci Lanisterów?
    .
    .
    .
    .
    .
    W łożu!

    • Adrianna

      Raczej na posadce, na kolanach xd

      • Bruce Ewert

        A spróbuj ty dławić się ****** przez X czasu! ;D

  • Tomek Masłowski

    Spotykają się dwie kupy na ulicy jedna pyta drugiej:
    -Cześć! Jak się nazywasz?
    -Gówno a Ty?
    -Sraczka
    -Ooo bardzo rzadkie imię…..

  • Tomek Masłowski

    Mąż do żony:
    -Kochanie co byś zrobiła gdybym wygrał w totka?
    -Jak to co?! Wzięłabym połowę i odeszła od Ciebie!
    -Dobrze, trafiłem trójkę, bierz 8 zł i spierdalaj!

    O i pranie mi nagle wyschło…

    • zielam

      Aż poziom wód gruntowych się obniżył

  • Capsolut

    Rozmawiają dwa pączki:
    -Składałem papiery o przyjęcie na politehnike
    -I co przyjęli cie?
    – No co ty pączka

    • Żółwik Eddie

      Kawa mi wyparowała.

      • zielam

        I pączek dokonał sublimacji.

    • Capsel

      won od prawie mojego nicku xD

  • Wiktoria

    Co jest gorsze od trójki dzieci przywiązanych do jednego drzewa?
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    Jedno dziecko przywiązane do trzech drzew.

    • wtorix

      To chyba powinno się zaczynać:”Co jest lepsze od…”

  • Dawid Nowinka

    Lekarz wychodzi z sali operacyjnej i mówi do męża kobiety po wypadku:
    -Mam dobre wieści, operacja się udała.
    Mąż już uradowany ale lekarz dodaje:
    -Mam też złą wiadomość, potrzebna będzie rehabilitacja o koszcie około 20 tys. zł miesięcznie.
    Facet łapie się za głowę a lekarz kontynuuje:
    -3 tysiące na lekarstwa, 10zł/h dla opiekuna, i płatne sanatorium co 2 miesiące.
    Gościu już załamany nie wie skąd weźmie taki hajs, po czym lekarz:
    -Żartowałem, nie żyje.

    • Aleksander Kowalski

      haha 😀

    • Wiktoria

      heh znam to, ale dalej to jest śmieszne

  • Damian Kraus

    Pani w przedszkolu pytanie dzieci:
    -Jakie warzywo wywołuje łzy?
    -Kalarepa – odpowiada Jasiu.
    -Niby jak? – pyta nauczycielka.
    -A oberwała pani kiedyś kalarepą po jajach?

    Ba dum tss.

    • Aleksander Kowalski

      o kurwa… to jest slabe synku

    • Żółwik Eddie

      Gratuluję. Jesteś odpowiedzialny za obniżenie się poziomu ocenów.

  • Adam Pilarowski

    szła baba i się wyjebała

    • zielam

      [*]

  • Michał

    Co robi blondynka na łace z nosem w trawie? Pasie kozy:-)

  • Damian Stolarek

    Proszę wystawić pranie przed monitorem:

    Wchodzi pies do lasu, widzi wieloryba i pyta go:
    – Nie powinieneś przypadkiem być w oceanie?
    A wieloryb patrzy na niego i po chwili odpowiada:
    -Tak.

    • To”meeee”k

      O kurwa…. Niby koniec października a u mnie susza…

    • Damian Stolarek

      Jak to mówią, suche to jak cipa zakonnicy 😀

    • Żółwik Eddie

      Ja wiem, że sucho ma być ale niektórzy to naprawdę przeginają.

    • zielam

      Miałem kawę, mam instant.

  • wtorix

    Feministki są w błędzie, kobiety nie są równe mężczyznom. Chcą równouprawnienia, czyli chcą być na tym samym poziomie co mężczyźni, a czemu nie aspirują na coś więcej. Kompletny brak ambicji, nie to co mężczyźni.

  • https://www.youtube.com/user/qdipsx Qdi

    Nie lubię chodzić na cmentarz… Tam towarzystwo jakieś takie sztywne…

  • Burbon

    -Dlaczego górnicy robią imprezę w kopalni?
    -Bo ruda tańczy jak szalona !!!

  • MrJohnyWalker

    Lecą dwa gołębie. Jeden biały drugi w lewo.

    • Damian Stolarek

      Sheeeeeeiiiiiiittttttt

  • Marek Toborek

    Taki dowcip zasłyszany gdzieś w anime.
    Dlaczego żółty dinozaur przeszedł przez ulice ?
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    Bo kurczak miał wolne.
    Pozdrawiam oschle :)

  • Damian Stolarek

    Dlaczego w nosie jest przegroda?

    Żeby nie kusiło…

  • Wiktoria

    Przychodzi facet do cukierni, kupuje pączka, zjada drzem, a resztę wyrzuca. Kolejnego dnia przychodzi, kupuje pięć pączków i robi to samo. Następnego dnia kupuje dziesięć pączków i robi to samo. Kolejnego pięćdziesiąt, znów zjada drzem a resztę wyrzuca. kolejnego dnia kupuje tysiąc pączków i robi to samo. W końcu ekspedienta pyta: „Jest pan motocyklistą?”. Facet mówi: „Tak, a co?” a babka na to: „abo motor stoi pod sklepem”

  • Wiktoria

    Idzie mysz i trafia na rzekę. Jest za mała i za słaba, aby przepłynąć, więc pyta ptaka: „nie możesz mnie złapać i przenieść na drugą stronę?” a ptak na to mówi że nie. Mysz postanowiła przepłynąć rzekę. Udało jej się, wychodzi z wody cała mokra. Jaki z tego morał? Jak ptak twardy to i myszka mokra

  • To”meeee”k

    Zawsze czuję się niezręcznie kończąc rozmowę telefoniczną z ukochanymi osobami. Mówisz „Kocham cię!”, a oni odpowiadają „Dziękujemy za skorzystanie z Pizza 24h.”

  • Żółwik Eddie

    Przychodzi blondynka do lekarza z telefonem komórkowym wbitym w bok, a lekarz na to „Kto pani taki numer wyciął?”
    Borze jakie to złe .D

  • Damian Stolarek

    Co to jest trudna miłość?

    Dwóch gejów z hemoroidami

    • Capsolut

      Co łączy pedała i papugę?

      Obsrany drążek

    • Żółwik Eddie

      Najkrótszy dowcip o gejach?
      Ten tego.

  • DonJanusz

    W wojsku przyjmowani są nowi żołnierze, stoją w sztabie w kancelarii werbunkowej i porucznik pyta się nowych co potrafią. Pierwszy odpowiada.

    – Ja znam się na komputerach – na to dowódca.
    – To świetnie do sztabu.
    – Ja jestem mechanikiem – mówi następny a dowódca mu odpowiada
    – Na warsztat pójdziesz – mówi dowódca i pyta się ostatniego.
    – Ja umiem zrobić bulbulator – mówi żołnierz
    – A co to jest bulbulator żołnierzu ? – Pyta się porucznik.
    – A to ja może pokaż – Powiedział żołnierz no i wziął kawałek blaszki z dziurą przyłożył ja do szyjki butelki i kiedy odwrócił całe ustrojstwo woda z butelki wylewa się i robi bul bul. I mówi do porucznika.
    – No i jest bulbulator robi bul bul – pokazuje
    – Żołnierzu do niczego się nie nadajecie ! Z w wojsku nie masz czego słuchać dziewięć miesięcy ziemniaki obierać !!! – i wyrzuca bulbulator przez okno.

    Trzydzieści sekund później wpada pułkownik dowódca jednostki i na całą mordę krzyczy.
    – Który głupi chuj wyrzucił całkiem nowy bulbulator.

    FIN

  • Kuba Furtak

    Przed stosunkiem facet zastanawia się jaką prezerwatywę ma założyć.
    Ma do wyboru: biała, czarna i z Myszką Miki.
    Facet wybrał czarną.
    Podczas stosunku gumka pękła i po 9 miesiącach urodził się czarny synek.
    Pewnego dnia synek zapytał taty:
    – Dlaczego jestem czarny?
    Na to ojciec:
    -Ciesz się, że nie jesteś Myszką Miki.

  • Guest

    musicie to skojarzyć

    • zielam

      Stare i marne

    • To”meeee”k

      Grzegorzu, wiesz coś o tym???:P

    • Wiktoria ;x

      Grzesiek jeszcze nie przyszył tego guzika, prawda? 😛

  • Żółwik Eddie

    Jakie jest najgorsze połączenie dwóch chorób?

    Sraczka i alzheimer.

  • Damian Kraus

    Co to jest? Czarne i bezużyteczne?
    .
    .
    .
    .
    .
    Kawa bezkofeinowa.

  • To”meeee”k

    Co to jest? Pół zielone, pół niebieskie?







    -żaba w jeansach

  • kizior

    wychodzi stilritz z baru i nagle otrzymuje cios w potylicę

    odwraca się a tam chodnik

  • Mateusz Janek Zawada

    Szła baba przez las, zmęczyła się i pobiegła.

  • Damian Stolarek

    Ksiądz i ministrant są na zakrysti. Ministrant pyta się księdza:
    -Proszę księdza, a czy to nie jest grzech to co my robimy?
    Ksiądz z łzami w oczach odpowiedział:
    -Masz rację chłopcze – i wszedł w niego głębiej, ale już bez prezerwatywy

  • To”meeee”k

    Znalezione na mordoksiążce:>
    – Czemu tasiemiec Grzegorza nie pójdzie do nieba?
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    – Bo żyje w Grzechu

    • Damian Kraus

      Damn you, wyprzedziłeś mnie.

      • To”meeee”k

        Peszek:-P

  • Wiktoria ;x

    Idzie Ania w nocy przez park. Nagle znalazła na ziemi 100 zł. Schyla się po pieniądze i nagle poczuła, że nie znalazła a zarobiła.

    Dziękuje.

  • To”meeee”k

    Co to jest?
    -Zielone ma polerynę i lata?





    -Super Ogórek!

    Popłakałam się dziś ze śmiechu przez tego suchara… Wiem jestem zjebany;_;

    • Capsolut

      -CO to jest zielone, wisi na drzewie i śpiewa?





      -Śledź.
      A czemu? Zielony bo go ktoś pomalował, wisi na drzewie bo go ktoś powiesił, a śpiewa żeby było trudniej zgadnąć

    • Damian Stolarek

      Co to jest – małe żółte i kopie?






      – Mała żółta kopareczka

  • Capsolut

    -CZemu śnieg jest taki zajebisty i wszyscy go lubią?



    -Bo jest biały

  • Mateusz

    – Co przeszkadza księdzu w stosunku?





    – Tornister

  • Tobiasz

    Co mówi Robocop kiedy odbiera telefon?

    Nie mogę teraz rozmawiać, jestem w robocie.

  • Mateusz

    Dlaczego w Warszawie nie ma myszy ?

    Bo Mokotów

  • Sławek

    taki stary suchar
    Jak nazywają się brzydkie dziewczyny z wielkopolski?

    Pozostałości po zaborze pruskim

  • Damian Stolarek

    Nie pamiętam czy z kwejka czy innej strony ale się popłakałem jak to przeczytałem:

    Stoi matka z niemowlakiem w wózku. Podchodzi facet:
    -Ładne dziecko.
    -Dziękuję.
    -Ruchałbym

    • To”meeee”k

      …xD

    • Capsolut

      Rozmawiają dwie dziewczynki w przedszkolu:
      – Mój tata ma siusiaka 14 cm
      Na to druga:
      – Mój ma 8 cm ale też boli…..

      • Damian Stolarek

        Wchodzi Jasiu do pokoju i widzi kochających się rodziców. Jasiu – zmieszany – pyta się ojca:
        -Tato co robisz?
        Ojciec chcąc dyplomatycznie wybrnąć z sytuacji, zaczął krzyczeć na matkę:
        – Oj ty niedobra, nie będziesz więcej bić Jasia.
        Na co Jasiu:
        – Super tato, to jeszcze kota wyruchaj, żeby mnie nie drapał

        • To”meeee”k

          Przychodzi facet do lekarza, kładzie swą męskość na stole i milczy.
          Zdziwiony lekarz pyta:
          – Boli pana?
          – Nie boli
          – To może za duży?
          – Nie skąd że
          – A to pewnie za mały?
          – Nie…. nie jest za mały.
          – To kurwa co w końcu?
          – Fajny, nie?!

          • Damian Stolarek

            Przychodzi facet do lekarza xD i mówi, że boli go odbyt i prosi doktora żeby to sprawdził.
            – Nie ma mowy, nie zajrzę panu do dupy.
            – No ale proszę pana, serio mnie tam boli.
            Lekarz w końcu się zdecydował, zagląda w dupę pacjentowi i mówi:
            – Panie, jak ma pana nie boleć jak pan ma różę w dupie.
            A pacjent na to:
            – To dla pana, panie doktorze 😀

          • To”meeee”k

            oooooo kuuuuurwa:DxD

          • To”meeee”k

            To ja mam coś podobnego:D
            Panie doktorze członek mi nie staje. Doktor ujął członek w dłoń i po chwili członek się naprężył.
            – Przecież staje
            – No tak ale nie mam wyrtysku!
            Dr poruszał trochę ręką i wytrysk nastąpił.
            – No wytrysk jest no to co pan jeszcze chce?!
            – Buzi

            …:D

          • Damian Stolarek

            Facet zapina gościa w dupę. Robi to coraz szybciej i szybciej, ale nie może dojść. W końcu ten ruchany zaczyna go poganiać, ale gdy widzi, że to nic nie daje mówi:
            – Tato, szybciej bo się do przedszkola spóźńię xD

  • Francuz

    Wchodzi blondynka do sklepu:
    – Poproszę ogórka
    – Całego czy w talarki? – odpowiada sprzedawczyni
    – A myśli Pani, że mam pizdę na żetony?

  • Capsolut

    -Jak się śmieją łyżki?

    -Łychychychy

  • Wojciech Basiński

    Do kiepsko działającego zakładu skarbu państwa (innych w sumie nie ma) przychodzi nowy prezes. Wchodzi do swojego biura i widzi poprzednika, który w dobrym humorze pakuje swoje graty. Witają się, zaczynają rozmowę, o zakładzie, o polityce… itd. Na koniec odchodzący prezes mówi:
    – Słuchaj, w sejfie masz 3 koperty, ponumerowane od 1 do 3. Jak się zacznie robić ostro, to otwórz pierwsza, potem drugą itd. Tam masz kilka wskazówek.
    Mija pół roku, załoga zakładu wnerwiona złymi pensjami, słabą produkcją i wałkami administracji zaczyna strajk itd. Prezes otwiera więc kopertę z numerem 1 i czyta: „Zwal winę na poprzednika”… Lemingi to o dziwo kupują. Przez 4 miesiące jest względny spokój, ale znowu pracownicy zaczynają się buntować. Prezes otwiera kopertę z numerem 2: „Zrób reorganizację”… więc tak zrobił. Podczas tego na 5 miesięcy miał spokój, po w bałaganie zmian stanowisk itd wszyscy się pogubili i nie mieli czasu na narzekanie, ale czas mija, ludzie są zdesperowani… ponownie jest nieprzyjemnie, a w zasadzie strajk kompletny i ostre groźby pod adresem prezesa. Cóż… czas więc na kopertę z numerem 3… prezes otwiera i czyta: „Przygotuj 3 koperty dla następcy”

    • Capsolut

      Czysta prawda

  • Capsolut

    Było ostatnio na sadolu:

    Przychodzi Putin do wróżki i pyta co jego i Rosję czeka w 2015 roku.
    A wróżka na to że będzie wojna z Polską…
    Nudy, nudy – odpowiada Putin.
    To Ty mi więc lepiej powiedz po ile będzie w grudniu euro w Moskwie?
    A po 5 złotych – odpowiada wróżka

  • Capsolut

    Na oddziale psychiatrycznym jeden z pacjentów męczy się z dość długim kawałkiem sznura, grzebie w nim i grzebie. Po chwili podchodzi do niego inny „pensjonariusz”, przygląda mu się z posępną miną, po czym pyta:
    – co robisz ?
    – szukam końca…
    – hhahaha nie ma odciąłem

  • To”meeee”k

    Do baru przychodzi facet. Za ladą siedzi super laska, na ścianie menu:
    kanapka z serem – 2 zł
    kanapka z szynką – 3 zł
    obciągnięcie dłonią – 5 zł
    Mężczyzna patrzy na seksowną sprzedawczynie i pyta:
    – To ty obciągasz ręką?
    – Tak skarbie – mruczy uwodzicielsko laska
    – To umyj dobrze łapska i daj mi kanapkę z serem

  • cfaniak

    W amerykańskim barze zainstalowano robota-barmana,
    wchodzi pierwszy klient robot pyta o jego IQ
    Kiedy usłyszał odpowiedź, że 130, zaczął
    rozmowę o fizyce kwantowej i teorii strun.
    Drugi klient zapytany o to samo powiedział,
    że jego IQ wynosi 110,
    więc robot pogawędził o ostatnich serialach
    w telewizji i wynikach meczów futbolowych.
    Trzeci klient się przyznał,
    że IQ ma na poziomie 50. Wtedy robot spytał: „A co tam w Polsce
    słychać?”

    • zielam

      I co mu odpowiedziałeś?

      • To”meeee”k

        xD

      • Capsolut

        Zielam, kurwa….

      • Żółwik Eddie

        No nie zawsze jakaś kurwa sie wyłamie ze zmowy milczenia, przecież pisałem każdemu żeby nie pisać pod jego postami. Wtedy może sie odpierdoli od naszego forum potraktujmy to jako gre we filmie „milczenie czarnych owiec”
        i nie pisac już pod jego postami wy głupie nie douczone skurwysyny

        • Damian Stolarek

          Ale im pocisnąłeś żółwik, w tak chujowym stylu jak cfaniak. Brawo

          • cfaniak

            ale z was matoly ja pierdole wymiekam czasem jak to czytam

          • zielam

            te cfaniak, rodacy się z ciebie w robocie śmieją, że tak odgrywasz się w internecie?

        • zielam

          Sam spierdalaj. Czy ty myślisz, że czytam każde gówno, które wyprodukujesz w każdym jebanym wątku na tym forum?
          Będzie mnie tutaj od kurew i skurwysynów wyzywał debil jeden!
          Boś niby pokrzywdzony, to ci więcej wolno? Spierdalaj!

          • Damian Stolarek

            zielam, bez spiny, to ten kmiot cfaniak znowu się podszywa

          • zielam

            A to ci menda!

          • Żółwik Eddie

            Cfaniak robi się coraz lepszy w trollowaniu xD Hahaha. Mała podpowiedź: Aby odróżnić moje konto od trollkonta cfaniaka najedź myszką na avatar i zwróć uwagę na liczbę komentarzy i głosów. Ja mam min 380 komentarzy, cfaniak max 10.

          • To”meeee”k

            Tiaaa. Może i lepszy…. Ale niech lepiej poćwiczy rzut małżem na odległość if you now what I mean xD

          • Wiktoria

            Ale on nawet opisu nie skopiował…. Słaby troll

          • cfaniak

            ale przynajmniej trafilem z ocena sytuacji ze ten debil kazdemu tak napisal wiedzialem na 100 % i bardzo sluszna uwaga kolegi wyzej

            „Czy ty myślisz, że czytam każde gówno, które wyprodukujesz w każdym jebanym wątku na tym forum?”

  • To”meeee”k

    Jak się nazywa samolot przewożący owce?
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    Transportowiec

    :>

  • Grzegorz Nowicki

    Czemu Czesi nie mieli partyzantki w czasie wojny?
    .
    .
    .
    .
    Bo Hitler nie wyraził na to zgody.
    Czemu się nie śmiejecie?

  • BezUrazy

    Amerykańscy naukowcy ostatnio odkryli, że

    co trzecia kobieta jest tak samo pojebana jak dwie poprzednie 😉

  • Adam Filozof K

    Wchodzi dakann do windy.. Rozgląda się uwaznie… patrza se no .. a tam schody

  • Piotr Rutkowski

    Jeden gołąb grucha a drugi
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    jabłko

  • Jacek Kubera

    Romantyczna rozmowa na ch@cie:

    ..
    .
    ona: Zaktualizowałam dzisiaj zdjęcie profilowe. Jak ci się podoba? Wal śmiało.
    on: Już.

    • To”meeee”k

      Wiem skąd to wziąłeś cwaniaku!xD

      • Wiktoria

        Ja również :3

  • Capsolut

    Jak się nazywają końce nóg?

    legendy

  • Wiktoria

    Czym się różni kanapka od martwego płodu?
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    Kanapki się nie rucha przed jedzeniem
    Wiem, że zły żart :>

  • FanBoksu

    Dzwoni Palikot do Biedronia i pyta
    -Gdzie jesteś?
    -W krakowie
    -A gdzie dokładnie?
    -Na Grodzkiej

  • Kostek

    Czym się różni Humanista od balkonu?
    .
    .
    .
    .
    .
    Balkon utrzyma rodzine

  • Capsolut

    Synek pyta się taty:
    -Tato, czemu mama zawsze wychodzi z koleżankami, a ty ciągle sprzątasz, pierzesz i gotujesz?
    – Bo taka była umowa, że będę mógł wybraćtwoje imię Goku

  • Capsolut

    Wchodzi facet do sklepu i mówi do sprzedawcy:
    – Za chwilę przyjdzie tu gość i będzie chciał zapłacić kapslami po piwie. To wariat. Proszę mu sprzedać co chce, a ja potem przyjdę uregulować rachunek.
    Sprzedawca się zgodził, wariat przyszedł, kupił, zapłacił i poszedł. Po jakimś czasie przychodzi pierwszy facet:
    – I jak był wariat?
    – Był, zostawił trochę kapsli.
    – To ja ureguluję rachunek. A ma pan wydać z pokrywy od kotła?

  • Wiktoria

    Jak się nazywa mokra łąka?
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    POLANA!
    hehehehehhehehehhehe

  • Wiktoria

    Co jest czerwone na mózgu?
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    krew podczas wylewu!
    hahahahaha

  • Capsolut

    Czym sięróżni parasol od arfykańskiego dziecka?








    Gdy parasol się rozkłada to nie śmierdzi

  • Rogal1441

    Idzie tato z Jasiem przez ulice i nagle zobaczyli dwóch policjantów z psem. Jasio pobiegł do nich i rozglonda się w koło psa i czegoś szuka policjanici zaciekawieni pytają się go czego szuka a Jasio odpowiedział, a tato mi powiedział że idze pies z dwoma chujami xDDDD

  • Gustaw “Bistroforist VIP” Jacz

    Co jest pozytywnego w Afryce?














    Test na AIDS.

  • Damian Stolarek

    Przychodzi baba do lekarza i lekarz mówi:
    – Mam Pani wyniki badań, proszę mi powiedzieć czy kupiła Pani kalendarz na 2016 rok?
    – Tak.
    – I na chuj?

  • Wkurwiony

    Idzie ślepy przez park, a nad nim leci gołąb i ten upuszcza coś białego ale nie trafia, ślepy idzie dalej a gołąb znów coś upuszcza i znów nie trafia….wkurwiony wkońcu woła swoją gołębią brać i ta upuszcza na ślepego swoje ładunki ale teź nie trafiają….wniosek ?…..ślepy gówno eidzi

  • Ee,tam

    Przychodzi kościotrup do baru i mówi:
    Piwo i szatę do podłogi.

  • Kacper Rząsa

    Ulubiony aktor Macierewicza?






    Zbigniew Zamachowski

Facebook IconYouTube IconPosłuchaj beczenia owiec!Posłuchaj beczenia owiec!Posłuchaj beczenia owiec!Posłuchaj beczenia owiec!Posłuchaj beczenia owiec!Posłuchaj beczenia owiec!